cuando la terapia no funciona es porque se tienen pensamientos irreales de como deberia ser la terapia y lo que se puede conseguir de ella. yo fui con un shock postraumatico despues de una violacion mucho tiempo despues haciendo como que no pasara nada y a mi me libero en cambio mi marido dice que tiene depresion por no vivir en sus ciudad de origen y espera que el psicologo le diga lo que tiene que hacer. lo primero es ser honesta y no pensar que el psicologo te va a decir lo que tienes que hacer.

yo creo que lo mas importante que podias hacer ya lo estas haciendo ser consciente de que quieres cambiar para lograrlo necesitas ayuda. a veces la terapia cuesta un tiempo o necesitamos una segunda opinion. tienes problemas de agresividad y nunca se deberia de tocarle a tu pareja ni amenazarle. a veces se puede dar un grito pero no es lo ideal. porque no probais ir a terapia de pareja?

El famoso árbol genealógico también se poda!
Te recomiendo encarecidamente la lectura del libro Familia Zero de Iñaki Piñuel que te dirá exatamente qué tipo de relación tienes con tu madre, el peligro de salud mental que corres si mantienes el contacto y explica lo que puedes esperar si tomas la difícil y necesaria decisión de no mantener a tu madre en tu vida.
En pocas páginas de lectura se te abrirán los ojos como nunca antes, lo que es el primer paso a tu sanación.
Mucha suerte y mucha cabeza fría. Apóyate en tu futura esposa y en las personas que te quieren bien. Los que se pongan en tu contra sólo tienes que retirarlos también de tu círculo.
Fuerte abrazo

Intenta tener el teléfono siempre grabando cuando sepas que viene a hablar. En algún momento podrás captar alguna frase de este tipo. Cuantas más mejor. Con eso al sindicato, que te van a orientar.
Yo no sé si le daría alguna cortada seca, pues como dicen se lo puede tomar a mal y que te pase factura.
Es asqueroso tener un colega o jefe que se cree irresistible y va haciendo bromas en las que solamente se ríe él

Me ha roto leerte. He contado aquí mi historia en un post sobre narcisismo.
Soy superviviente de violencia de género y pasé por lo mismo que tú. Fueron 15 años y tres hijos. Sentía esa vergüenza que cuentas, ansiedad, brotes de tristeza profunda, sin energía para huir de ahí.
Has dado el primer paso que es el más importante, porque has visto la realidad. Es normal que sientas pena y culpa, es lo que la manipulación ha hecho contigo.
El refuerzo intermitente (de buenismo y luego de maltrato) nos crea dependencia química a esa persona. Por eso es muy importante que entiendas bien cómo funciona el maltraten nuestro cerebro para que al salir no vuelvas a caer (yo tuve la suerte de conocer a mi actual marido, si no, seguro hubiera vuelto, porque lo intentó diversas veces, con lágrimas que llenaban un container y hasta un acto de Hollywood el día antes de mi boda en plan, dejalo todo que nos vamos con los hijos al país que tú quieras y empezamos de cero).
Puedes salir de ahí!!!
Empieza a ver videos de Iñaki Piñuel en Youtube para entender bien qué te pasa y vuelve a contarnos qué tal con el instituto de la mujer. Y qué tal estás hoy. Fuerza. Ven siempre a contarnos

Ya que tenéis una buena comunicación y con tu pareja y estáis abiertos a cosas diferente quizá podáis plantearnos cosas menos ortodoxas, criar como amigos sin ser pareja tal vez? Es decir, compartir el espacio común de la vivienda pero tener pareja fuera de ella, es cierto que me parece complicado, sobre todo porque los hijos exigen mucho tiempo que no puedes dedicar a la pareja y hay que tener claras las prioridades de la crianza, porque la mente puede estar abierta a cosas nuevas, pero el tiempo físico y el espacio son lo que son, el día tiene 24 horas y la casa x metros cuadrados, eso no se puede modificar.

Dale vueltas al tema, pero lo cierto es que jo puedes quedarte en una situación que te haga infeliz, por muy buen padre que sea tu pareja.

Un abrazo y mucha fuerza

A veces no todos le damos la misma importancia a las cosas, puede ser que sea sin mala intención, por un problema de organización o por ser menos detallista. Yo también suelo currarme mucho los regalos porque me gusta, pero es raro que alguien se lo curre como yo y suelo recibir cosas más estándar, a veces me entristece un poco porque me gustaría tener una sorpresa, pero en general recuerdo que me curro los regalos porque quiero, no para recibir nada a cambio.

En mi grupo de amigos somos muchos y hemos llegado a un acuerdo para facilitar la organización, hacemos un sorteo tipo amigo invisible y solo uno se curra el regalo de quien le toca, puede pedir ayuda o consejo, pero es quien dirige el regalo o la sorpresa y tienes un presupuesto equivalente a la suma de todos los regalos que harías al año, por ejemplo, si somos 8 amigos y por cada regalo ponemos unos 10€ el presupuesto para cada regalo será de 80€, pero en vez de estar intercambiando dinero, cada uno paga solo el de su amigo invisible, nosotros no somos estrictos ni andamos mirando con lupa lo que gasta cada uno, si un año me apetece gasto más y no pasa nada, pero no gastamos menos, si has cogido un libro y un jersey y te sobran 5€ pues pones chucherías o alguna cosa, quien se lo curra más pone algo de fotos o algo escrito bonito.

Y así nos arreglamos y estamos contentos, cada año hacemos el sorteo y se apunta quien quiere, algún año alguien no se apunta porque no le apetece, no hace regalo pero tampoco lo recibe. Siempre hacemos bromas sobre quien va a ser el más tardón, porque somos despistados y a veces no nos podemos juntar e igual un regalo se da un mes o dos más tarde del cumple, pero siempre se da un regalo.

Igual puedes proponer un método así 6 so facilita las cosas.

Un abrazo

a mi sinceramente me pareceis los dos ratas. eso de ir contando los centimos no me parece normal en una pareja. yo con mi marido ha sido todo siempre todo a medias y cuando eramos pareja y no viviamos juntos unas veces invitaba uno y otras veces otro pero no estabamos asi viendo quien pagaba. si tenieis problemas de ese tipo poner un fondo pequeño para gastos de ocio y tirais de ahi y se acabo el problema. si ya estais asi antes de vivir juntos no me quiero imaginar como sera cuando compartais una vida en comun.

yo creo que no has hecho bien en dejarlos salir. viviendo en un pueblo es muy seguro y hace que interactuen con los niños de su edad. yo vivo en un pueblo/ciudad de 30000 habitantes y a mi cuando era pequeña me dejaban salir despues de la catequesis un rato y los veranos saliamos todos los niños del barrio y es uno de los mejores recuerdos que tengo de mi infancia. no se creo que con supervision podias haberlos dejados salir poco a poco. no dejarlos salir ha hecho que los excluyan y ahora tieene dificil solucion y mas en pueblo pequeño que ya esta el grupo hecho y hay pocas posibilidades de meterse en uno nuevo. es normal que no quieran juntarse con niños mas pequeños y que les afecte. intenta apuntarlos a actividades a ver si hacen nuevas amistades pero creo sinceramente que la has liado y estan pagando tus hijos por ser madre sobreprotectora

no puedes hacer nada mas alla de lo que has hecho, estar atenta y cuidarla pero si ella despues de contarle lo que sabes quiere seguir con el no hay nada mas que hacer. esta enamorada y ciega. puede ser que solo lo hiciera por fardar pero no sea peligroso ni tenga malas intenciones. vigila de cerca pero no te enfrentes a tu amiga que como se enfade contigo ya no le vas a poder seguir la pista. tiene suerte de tener una amiga como tu.

yo tengo sop desde que era adolescente y actualmente no tomo nada. si que es verdad que me ha merjorado muchisimo con los años. cuando era mas joven (tengo 35) no me venia la regla en un año y me tenian que mandar progevera, me venian varias en un mes, tenia mucho descontrol , etc. me tome la pildora durante unos años y no mejore. me mandaron un monton de cosas y no me hacian nada asi que deje todo el tratamiento poco a poco empece a ir mejor y las regalas ya no eran tan irregulares. me dijo la ginecola que un año antes de que buscaramos un bebe probariamos a hacer una estimulacion porque iba a ser muy dificil quedarme porque solo me funcionaba un ovario y tenia bastantes quistes pero no fue necesario. me case a finales de septiembre y dijimos vamos a probar si viene bien y si no pues nada y ya empiezo el tratamiento. pues no fue necesario porque ya estaba embarada en enero.

me pasa eso con mi marido. el se vino a vivir a mi ciudad que es mas pequeña que la suya (esta a 100 km que es factible ir) con la condicion de que volvieramos en unos años a su ciudad. tenemos un bebe y una casa aqui que estamos pagando hipoteca. ahora no puede ir tanto como le gustaria por el crio y se agobia por esa situacion. el es muy madrero y encima no tiene amigos aqui conocidos si con los que sale de vez en cuando ahora en verano pero luego ya no se les ve mucho el pelo cuando empieza la rutina. yo no tengo ganas ninguna de irme para alla. estaria todo el rato con sus amigos y con sus padres y yo eso lo llevaria mal pero me ha dicho que no se queda mas de años que no lo soporta mas. mis suegros son mayores y me quedaria sin ayuda alli. asi que no se que pasara

es metomentodo porque tu pareja le deja y no le pone limites. si le hubiera dicho que no que preferis compraros una casa que sea de los dos otro gallo cantaria pero es mas facil criticar al suegro. a vosotros os gusta esa casa? si no os gusta a los dos compraros otra y te meto a ti porque la hipoteca la pedirias tu. no hay nada de malo que le quiera abrir una cuenta a su nieto. mis suegros tienen mucha pasta y le pagan la guarde a mi hijo porque quieren, le han abierto una cuenta y le meten dinero pero yo se lo gestionare en un futuro y sera para la universidad. tienen dos pisos que alquilan y otros dos a nombre de mi marido mas otra propiedes. algun dia lo heredara mi hijo pero ya me ocupare yo que no sea dependiente (mi marido en parte lo es)

Me reconozco contigo pero he trabajado con mi sexóloga que es todo un tema social. Tú no debes nada a tu pareja y él se puede proporcionar a él mismo el bienestar que desee o lo que le apetezca. Y viendo porno es una de las maneras. Al igual que tú sola también te puedes masturbar y en ningún momento le estás poniendo los cuernos a tu pareja. Estás en un momento complejo, no te exijas y habla con él también, pero recuerda que el placer personal es de cada individuo y no implica nada.

a mi me parece una tonteria la verdad. una cosa es que diga el nombre de su ex que ahi si puede morir y otra que diga el nombre de su amiga estando los 4 junto.

Mira, yo lo que veo desde fuera por lo que cuentas es maltrato psicológico... Pero independientemente de lo que sea, ahí no es. Una relación sana, una relación buena te hace sentir bien la gran mayoría del tiempo, puede haber pequeños desencuentros, pero no broncas constantes, ni gritos... Si te desquicia tanto que te hace perder los papeles y luego encima te hace quedar de loca yo lo tengo claro, empieza a buscar piso, porque ninguna casa buena merece perder tu salud mental.

Un abrazo