A mi me costó encontrar mi vocación porque estaba rodeada sin saberlo de todo lo que me gustaba, fue cuando me salí de mi área de confort cuando me di cuenta, espero que te sirva de algo. Mucho ánimo

Yo creo que rodeándome quien me rodeaba en mi vida hubieran encontrado algo para destacar como malo que no fuera la gordura, de hecho ya lo hacían combinando todo tipo de insultos , porque en el fondo me quería más que ellos incluso con mis complejos , por qué yo era buena y ellos no, y ellos al sentirse malos a mí lado me querían hacer de menos , eso lo comprendo de adulta, supongo que no fui la unica

Quiero que tengas en cuenta que la belleza es relativa, yo siempre fui tratada de rellenita como eufemismo de gorda y cuando en la adultez vieron videos de mi infancia dijeron guao , que guapa eras. Así que no te dejes influenciar por lo que te digan que no ellos saben lo que quieren . Quiérete y cuanto más te quieras más fácil bajas de peso y menos te cuesta cuidarte

Ufff es un tema delicado, porque a veces el cansancio nos juega malas pasadas en el posparto, yo te aconsejaría hacer una tabla de tareas y de quien se ocupa de cada cosa, y cuantificar un poco el tiempo libre disponible de cada uno, por ejemplo, poner unas horas libres semanales sagradas en las que él se lleve a tu hijo de paseo sí o sí, en mi caso mi hijo de 4 años empieza desde hace unas semanas a que no todo sea mamá mamá, así que cuando cumplió 2 empecé a reconquistar mi tiempo libre con 2 horas de deporte semanal para mi, pero con más tiempo, quiero decir que no es la hora exacta, que mi marido se lleva al peque toda la tarde, hago cosas de la casa, me tumbo un rato y hago deporte esa tarde.

Después de hablarlo todo con él, repartir bien tareas y tiempo libre y explicar claramente que el que no está con el niño tiene que hacer más en la casa espera un tiempo prudencial a ver si la cosa cambia, y si no, es momento de separarse, porque si ya estás cargando con todo y eres económicamente independiente tendrás menos faena si te libras de un parásito, será duro y tendrás que organizarte para la conciliación y hablar sobre custodias, pero estar en una casa con alguien que te hace infeliz es muerte en vida y no te lo mereces.

Un abrazo y mucha fuerza

El duelo es temporal, a veces lleva más tiempo y a veces menos. Tu abuela quería que volvieses porque te quería mucho y todos quieren tenerte lo más cerca posible, pero por circunstancias de la vida, tú también tuviste que tomar tus decisiones y decidiste marchar. No hay nada malo en eso. Querer que uno esté toda la vida pegado físicamente a la familia también es egoísta. Lo importante es que tú estés en paz con tu relación respecto a tu abuela, que agradezcas todos los buenos momentos que pasasteis juntas y que sigas celebrando la vida cada día. La vida te dio la oportunidad de poder conocerla. Se agradecida. Ánimo con el proceso.

Coincido con Bárbara.
En la cuenta común no solo hay que meter dinero por ambas partes. Ambos tenéis que llevar un control de lo que se gasta y compartir la responsabilidad financiera. Cuando se hace un gasto grande se consulta y lo normal es que si aparecen objetos de valor en casa, hablarlo.
Y ojo! Hablo desde la perspectiva que nosotros tenemos las cuentas separadas. Pero me parece totalmente válido y coherente casarse en gananciales. Lo importante es tener responsabilidad y saber que sois un equipo.

yo tenia panico al parto pero tenia tantas ganas de ser madre que me tire a la piscina. me ayudo mucho informarme sobre el parto porque mi mayor miedo era no saber que pasaria y no tener el control y me uni a un grupo de madres que no conocia de nada que estaban del mismo tiempo que yo de embarazo pero hablabamos todos los dias por whatsap (y ahora que van a hacer dos años seguimos en contacto). eso me ayudo mucho en el embarazo y en los primeros meses. no mire nada de cesareas ni de inducciones y asi es como acabo mi parto con una cesarea de urgencia despues de estar 3 dias de induccion asi que no me entere del expulsivo a eso que tenia tanto miedo. con esto te estoy diciendo que aunque tengas pavor merece mucho la pena tener a un hijo y que no lo postergues mas. ya has pedido ayuda que es lo importante. no es lo mismo como lo ves ahora que cuando estas embarazada y estas deseando que llegue a su fin para ver la carita al bebe. mucho animo

Hola, no se trata en decir si es demasiado o demasiado poco, porque eso no existe a no ser que interfiera con tu vida cotidiana, que en ese caso hablaríamos de una adicción.

Se trata de buscar puntos o personas compatibles, aunque la verdad es que en una pareja con diferente libido hay que adaptarse al ritmo de quien necesita menos, porque si no hay riesgo de que la otra persona se sienta presionada y acabe haciendo cosas que no desea, porque lo que entramos en sexo que no es libremente consentido.

Es cierto, que a nosotras a veces socialmente se nos corta las alas a nivel erotico, si tienes demasiada libido o libertad sexual eres una guarra y al hombre con frecuencia se le repite que es más macho cuanto más sexo tiene, por lo que es frecuente ver eso en los diferentes géneros, pero hay mujeres que tendrían sexo a diario o varias veces y hombres a los que no les apetece en un mes y no pasa nada, siempre y cuando lo que se haga sea libre y consensuado.

Un abrazo

cuando la terapia no funciona es porque se tienen pensamientos irreales de como deberia ser la terapia y lo que se puede conseguir de ella. yo fui con un shock postraumatico despues de una violacion mucho tiempo despues haciendo como que no pasara nada y a mi me libero en cambio mi marido dice que tiene depresion por no vivir en sus ciudad de origen y espera que el psicologo le diga lo que tiene que hacer. lo primero es ser honesta y no pensar que el psicologo te va a decir lo que tienes que hacer.

yo creo que lo mas importante que podias hacer ya lo estas haciendo ser consciente de que quieres cambiar para lograrlo necesitas ayuda. a veces la terapia cuesta un tiempo o necesitamos una segunda opinion. tienes problemas de agresividad y nunca se deberia de tocarle a tu pareja ni amenazarle. a veces se puede dar un grito pero no es lo ideal. porque no probais ir a terapia de pareja?

El famoso árbol genealógico también se poda!
Te recomiendo encarecidamente la lectura del libro Familia Zero de Iñaki Piñuel que te dirá exatamente qué tipo de relación tienes con tu madre, el peligro de salud mental que corres si mantienes el contacto y explica lo que puedes esperar si tomas la difícil y necesaria decisión de no mantener a tu madre en tu vida.
En pocas páginas de lectura se te abrirán los ojos como nunca antes, lo que es el primer paso a tu sanación.
Mucha suerte y mucha cabeza fría. Apóyate en tu futura esposa y en las personas que te quieren bien. Los que se pongan en tu contra sólo tienes que retirarlos también de tu círculo.
Fuerte abrazo

Intenta tener el teléfono siempre grabando cuando sepas que viene a hablar. En algún momento podrás captar alguna frase de este tipo. Cuantas más mejor. Con eso al sindicato, que te van a orientar.
Yo no sé si le daría alguna cortada seca, pues como dicen se lo puede tomar a mal y que te pase factura.
Es asqueroso tener un colega o jefe que se cree irresistible y va haciendo bromas en las que solamente se ríe él

Me ha roto leerte. He contado aquí mi historia en un post sobre narcisismo.
Soy superviviente de violencia de género y pasé por lo mismo que tú. Fueron 15 años y tres hijos. Sentía esa vergüenza que cuentas, ansiedad, brotes de tristeza profunda, sin energía para huir de ahí.
Has dado el primer paso que es el más importante, porque has visto la realidad. Es normal que sientas pena y culpa, es lo que la manipulación ha hecho contigo.
El refuerzo intermitente (de buenismo y luego de maltrato) nos crea dependencia química a esa persona. Por eso es muy importante que entiendas bien cómo funciona el maltraten nuestro cerebro para que al salir no vuelvas a caer (yo tuve la suerte de conocer a mi actual marido, si no, seguro hubiera vuelto, porque lo intentó diversas veces, con lágrimas que llenaban un container y hasta un acto de Hollywood el día antes de mi boda en plan, dejalo todo que nos vamos con los hijos al país que tú quieras y empezamos de cero).
Puedes salir de ahí!!!
Empieza a ver videos de Iñaki Piñuel en Youtube para entender bien qué te pasa y vuelve a contarnos qué tal con el instituto de la mujer. Y qué tal estás hoy. Fuerza. Ven siempre a contarnos

Ya que tenéis una buena comunicación y con tu pareja y estáis abiertos a cosas diferente quizá podáis plantearnos cosas menos ortodoxas, criar como amigos sin ser pareja tal vez? Es decir, compartir el espacio común de la vivienda pero tener pareja fuera de ella, es cierto que me parece complicado, sobre todo porque los hijos exigen mucho tiempo que no puedes dedicar a la pareja y hay que tener claras las prioridades de la crianza, porque la mente puede estar abierta a cosas nuevas, pero el tiempo físico y el espacio son lo que son, el día tiene 24 horas y la casa x metros cuadrados, eso no se puede modificar.

Dale vueltas al tema, pero lo cierto es que jo puedes quedarte en una situación que te haga infeliz, por muy buen padre que sea tu pareja.

Un abrazo y mucha fuerza

A veces no todos le damos la misma importancia a las cosas, puede ser que sea sin mala intención, por un problema de organización o por ser menos detallista. Yo también suelo currarme mucho los regalos porque me gusta, pero es raro que alguien se lo curre como yo y suelo recibir cosas más estándar, a veces me entristece un poco porque me gustaría tener una sorpresa, pero en general recuerdo que me curro los regalos porque quiero, no para recibir nada a cambio.

En mi grupo de amigos somos muchos y hemos llegado a un acuerdo para facilitar la organización, hacemos un sorteo tipo amigo invisible y solo uno se curra el regalo de quien le toca, puede pedir ayuda o consejo, pero es quien dirige el regalo o la sorpresa y tienes un presupuesto equivalente a la suma de todos los regalos que harías al año, por ejemplo, si somos 8 amigos y por cada regalo ponemos unos 10€ el presupuesto para cada regalo será de 80€, pero en vez de estar intercambiando dinero, cada uno paga solo el de su amigo invisible, nosotros no somos estrictos ni andamos mirando con lupa lo que gasta cada uno, si un año me apetece gasto más y no pasa nada, pero no gastamos menos, si has cogido un libro y un jersey y te sobran 5€ pues pones chucherías o alguna cosa, quien se lo curra más pone algo de fotos o algo escrito bonito.

Y así nos arreglamos y estamos contentos, cada año hacemos el sorteo y se apunta quien quiere, algún año alguien no se apunta porque no le apetece, no hace regalo pero tampoco lo recibe. Siempre hacemos bromas sobre quien va a ser el más tardón, porque somos despistados y a veces no nos podemos juntar e igual un regalo se da un mes o dos más tarde del cumple, pero siempre se da un regalo.

Igual puedes proponer un método así 6 so facilita las cosas.

Un abrazo

a mi sinceramente me pareceis los dos ratas. eso de ir contando los centimos no me parece normal en una pareja. yo con mi marido ha sido todo siempre todo a medias y cuando eramos pareja y no viviamos juntos unas veces invitaba uno y otras veces otro pero no estabamos asi viendo quien pagaba. si tenieis problemas de ese tipo poner un fondo pequeño para gastos de ocio y tirais de ahi y se acabo el problema. si ya estais asi antes de vivir juntos no me quiero imaginar como sera cuando compartais una vida en comun.

yo creo que no has hecho bien en dejarlos salir. viviendo en un pueblo es muy seguro y hace que interactuen con los niños de su edad. yo vivo en un pueblo/ciudad de 30000 habitantes y a mi cuando era pequeña me dejaban salir despues de la catequesis un rato y los veranos saliamos todos los niños del barrio y es uno de los mejores recuerdos que tengo de mi infancia. no se creo que con supervision podias haberlos dejados salir poco a poco. no dejarlos salir ha hecho que los excluyan y ahora tieene dificil solucion y mas en pueblo pequeño que ya esta el grupo hecho y hay pocas posibilidades de meterse en uno nuevo. es normal que no quieran juntarse con niños mas pequeños y que les afecte. intenta apuntarlos a actividades a ver si hacen nuevas amistades pero creo sinceramente que la has liado y estan pagando tus hijos por ser madre sobreprotectora

no puedes hacer nada mas alla de lo que has hecho, estar atenta y cuidarla pero si ella despues de contarle lo que sabes quiere seguir con el no hay nada mas que hacer. esta enamorada y ciega. puede ser que solo lo hiciera por fardar pero no sea peligroso ni tenga malas intenciones. vigila de cerca pero no te enfrentes a tu amiga que como se enfade contigo ya no le vas a poder seguir la pista. tiene suerte de tener una amiga como tu.