Pareja y divorcios

No hay derecho a que pasen estas cosas, pero piensa, tu te llevas la pensión y ella no.

Yo si no es una boda de alguien muy cercano no voy.
Si no podéis hacer el viaje ningún otro fin de semana, explícale la situación y, si ya habéis reservado algo, pues con más motivo!

@yocontigo no sé si estás en España, si así fuese, necesitas hacer lo que te indican arriba. Si estás en LATAM, en general en todos los países hay algún instituto de la mujer que pueda apoyarte. Es urgente que salgas de esa relación. No me extrañaría que tu agorafobia sea causada por el maltrato que sufres.
Hacer lo que sea por reconstruirse. En España a ningún maltratador le darían la custodia, así que en ese sentido no has de preocuparte. Yo vivo en Brasil y también aquí la ley es clara. Quién ejerce violencia doméstica no puede ejercer de padre.
En el 016 (o en la institución que haya en tu país) te van a orientar jurídicamente y te van a auxiliar con apoyo psicológico.
Espero que puedas salir cuando antes de esa jaula y puedas comenzar una vida con tus hijos libre de miedos y de insultos, maltratos y violaciones. Porque hay que darle nombre a lo que te pasa. Mucho animo y vuelve aquí si necesitas cualquier ayuda, no estás sola

Venga a insultar a la amante cuando el cabron cobarde, mentiroso, egoísta y más estúpido que un zapato es él, la responsabilidad es suya y toda la rabia que orientas a ella deberías orientarla a él, no hace falta pruebas para poner fin a una relación que te hace infeliz, yo no podría un detective sino una demanda de divorcio para poder alejarme de una situación que me daña y darme a mi misma la oportunidad de tener una vida más feliz.

Hola guapa. Imagina que lees lo que has escrito desde el punto de vista de una amiga. Le dirías que saliera de ahí pero ya. En las relaciones muchas veces hay que hacer ciertos sacrificios y tener paciencia para apoyar alguna racha mala que esté pasando la otra persona, pero lo que cuentas es que no hay por donde cogerlo. No te tiene en cuenta para nada, ni mueve un dedo, ni hace porque la pareja vaya bien, ni se le puede hablar de lo que va mal. Te quita mucho más de lo que te aporta (que es nada). El mayor gesto de amor hacia ti que puedes hacer es dejarlo atrás y empezar a ser feliz y vivir la paz que te mereces. Si es que hasta eres la proveedora de la casa, no le necesitas para nada. Mucho ánimo.

El caso es que seguir a un psicólogo en redes sociales no es lo mismo que ir a terapia. En una consulta el psicólogo evalúa el caso y los síntomas concretos del paciente para poder realizar un tratamiento adecuado.

Una depresión por ejemplo puede ser una persona que se pasa todo el día durmiendo, en cama, sin hacer nada, desganada, sin apetito ni ganas de moverse. Sin embargo otra persona también con depresión puede tener insomnio, comer sin parar a todas horas, sentirse irritable y violenta... Vamos, son polos opuestos, y sin embargo es el mismo trastorno.

Si queréis resultados, tiene que asistir a terapia de verdad. El psicólogo de youtube no cuenta.

Es muy fácil no tener problemas si él no quiere reconocerlos y los esfuerzos los tiene que hacer la persona que está a tu lado.
Para mi es primordial poder hablar todo, tanto lo bueno como lo malo.

A veces no basta solo con quererse, una relación no puede ni debe llevarse por delante tu salud física ni tu salud emocional, es una mierda, pero es más que razonable poner fin a una relación porque lo puedes dormir. Habla muy muy en serio con él y si no puede hacer un esfuerzo para que mejore la situación (ojo, también por él mismo) y no hay una solución de vivienda, priorizate a ti misma.

Un abrazo y mucha fuerza

Por desgracia o por suerte, con el paso de los años las personas cambian, las circunstancias, todo, y muchas veces peleamos y luchamos contra un muro cuando queremos que todo vuelva a ser como antes, pero ya no es, depresiones, ansiedad, prioridades que cambian, ya pasasteis una época bonita, y ya no va a volver a ser así, agradece el tiempo bonito que habéis pasado, pero ya no va a volver a ser así por mucho que luches, porque como te digo ocurren acontecimientos, aprendes cosas nuevas, tus prioridades cambian...sean mejores o peores que las tuyas...no podemos cambiarlo a él, no podemos cambiar lo que no está en nuestras manos, lo que podemos cambiar es cómo queremos que sea nuestra vida a partir de ahora, te mereces ser feliz y volver a empezar con alguien que comparta lo mismo que quieres tú.

¡Hola! Lo que sientes es súper normal, no estás loca ni exagerando. A veces el problema no es tu pareja, sino el ambiente que lo rodea, y es válido que te genere incomodidad. Ya hiciste bien hablando con él y que te haya dicho que pondrá límites es un buen paso. Trata de confiar en eso y recordarte que él te eligió a ti. Si te sientes rara cuando los menciona, respira hondo, escucha sin engancharte, y si algo te molesta mucho, dilo sin miedo pero con calma. Poco a poco se aprende a soltar lo que no depende de una. 💛

Entiendo lo que estás sintiendo, debe ser muy doloroso estar atrapada entre tus propios sueños y las decisiones que has tenido que hacer por tu relación. Llevar una vida junto a alguien a quien amas, pero sintiendo que has dejado atrás una parte importante de ti misma, es una lucha difícil. Y la parte del sueño de ser madre, eso debe ser aún más difícil cuando sientes que el tiempo se está acabando y, por más que lo desees, las circunstancias no se alinean con tu corazón.

No es fácil tomar una decisión cuando lo que más deseas está en conflicto con lo que tu pareja quiere, especialmente cuando el amor sigue siendo muy fuerte. Tal vez, lo que sientes no es solo el duelo por no tener hijos, sino por sentirte en cierto modo "perdida", como si hubieras dejado de ser tú misma para encajar en lo que él quería. Y eso, aunque no lo parezca, es también una gran pérdida, aunque diferente a la que mencionas.

Abandonar un sueño como ser madre, cuando siempre ha sido una parte tan importante de tu vida, no es algo que debas tomar a la ligera. Es importante que tomes tiempo para ti misma, para pensar y sentir lo que realmente deseas. Si sientes que el amor por él está en conflicto con lo que realmente quieres, puede ser útil hablar abiertamente con él. Quizás puedas explicar cómo te sientes y lo que eso implica para tu bienestar. No solo se trata de tus sueños de tener hijos, sino de tu propia identidad y de encontrar un equilibrio entre lo que has dado por amor y lo que todavía necesitas para ser feliz.

No es sencillo, y no hay respuestas fáciles, pero lo importante es que sigas siendo fiel a ti misma y a lo que realmente necesitas para sentirte completa. No es egoísmo querer vivir tu vida de acuerdo a tus propios valores y sueños, también es una forma de cuidar de ti misma.

A mi me chirría que te diga que no sabe de donde ha salido esa chica, si ella acepta la petición es porque él le ha mandado una, en Facebook los contactos no se agregan solos. De todas formas si se dedicara a ligar no tendría publicadas fotos vuestras, de hecho hasta le dijo que tenía dos hijos contigo. Puede que simplemente busque gente con la que hablar, la conversación es bastante normal así que yo de ti no me preocuparía en exceso.

@Marichus yo también me casé después de 12 años de novios y dos niños. No hicimos una gran boda porque en ese momento no teníamos el dinero para ello, pero si lo hubiera tenido, lo habría celebrado a lo grande.
Al final es el dinero de ustedes y deciden en qué gastarlo, lo que opinen los demás no importa, mientras ustedes sean felices.