Familia

El duelo es temporal, a veces lleva más tiempo y a veces menos. Tu abuela quería que volvieses porque te quería mucho y todos quieren tenerte lo más cerca posible, pero por circunstancias de la vida, tú también tuviste que tomar tus decisiones y decidiste marchar. No hay nada malo en eso. Querer que uno esté toda la vida pegado físicamente a la familia también es egoísta. Lo importante es que tú estés en paz con tu relación respecto a tu abuela, que agradezcas todos los buenos momentos que pasasteis juntas y que sigas celebrando la vida cada día. La vida te dio la oportunidad de poder conocerla. Se agradecida. Ánimo con el proceso.

El famoso árbol genealógico también se poda!
Te recomiendo encarecidamente la lectura del libro Familia Zero de Iñaki Piñuel que te dirá exatamente qué tipo de relación tienes con tu madre, el peligro de salud mental que corres si mantienes el contacto y explica lo que puedes esperar si tomas la difícil y necesaria decisión de no mantener a tu madre en tu vida.
En pocas páginas de lectura se te abrirán los ojos como nunca antes, lo que es el primer paso a tu sanación.
Mucha suerte y mucha cabeza fría. Apóyate en tu futura esposa y en las personas que te quieren bien. Los que se pongan en tu contra sólo tienes que retirarlos también de tu círculo.
Fuerte abrazo

Yo le comentaría a tu "hermano" lo que nos has comentado a nosotras. Estos cambios de humor no te hacen bien y que no los entiendes. Y mira, no está de más que os hagáis el test de ADN para que la madre deje de dar por saco. Mientras tanto, yo mantendría a los niños al margen de todo esto, más que nada para que no les afecten estos cambios de humor. Y por supuesto, mantendría a la señora lejos de los niños.

@Suhe gracias Suhe. Se me está haciendo un mundo esta situación pero desde que he puesto en práctica estos consejos siento algo menos de culpa.

Está siendo una temporada muy dura.

Necesitas independencia económica y separarte del todo, busca otro trabajo, incluso Plantéate (háblalo con tus hijos y ten en cuenta temas de custodia) mudarte más lejos a algún sitio más barato que te permita ser independiente sin necesitar a tu ex pareja actual.

Seguir allí me parece una locura, y volver con alguien con quien solo puedes hacer las cosas que el quiere y que no comparte contigo moledor de crianza ni de pareja me parece directamente algo absurdo.

Un abrazo y mucha fuerza

Al final va a ser una separación muy desigual, el seguirá viviendo en la casa de sus padres, gratis, y con todo el apoyo familiar del mundo. Y ella debe buscarse un alquiler adecuado para una custodia compartida, con su sueldo y sin ningún tipo de apoyo en la crianza.
Se que igual no ha tomado las mejores decisiones, pero no me parece justo y que mi esposo no lo entienda me está llevando a una crisis importante

"Él tiene pareja (relación tóxica, se separan constantemente y vuelven) y una hija pequeña con ella."

Tiene una relación tóxica, por lo tanto él también es toxico. Si fuera un hombre con dos dedos de frente velaría siempre por su hija, que aquí la única importante es ella. Pero prefiere andar siempre de jaleos y meterse en lios besando a su prima, antes de resolver los problemas. Yo no me fiaría de un hombre que actuase así.

Si la historia hubiera sido que está separado, cuida de que su hija tenga un entorno sano e intenta llevarse bien con la madre, por el bien de su hija. Te diría que adelante, que lo intentases, porque a efectos prácticos no lo puedes considerar tu primo. Y los problemas de sangre si el día de mañana tenéis un hijo, se puede solucionar con un donador de semen.

En resumen, que aquí lo que menos importa es que sea tu primo. Sino que ese hombre es un elemento, yo no me metería en líos. Si trata así a la madre de su hija... Como tratará a quién no lo es.

Definitivamente quedarse a dormir ahí es un No muy grande. Yo evitaría ir todo lo posible... y más si le mete ideas a tu hijo en contra de ti (que, por cierto, es uno de los motivos por los que un juez puede no aceptar un régimen de visitas).

Con una visita al mes me parece suficiente. Y si prefieres no ir, y que vaya solo tu marido con los pequeños también es algo completamente razonable.

Si te preocupa que pida un régimen de visitas, siempre puedes consultar con un abogado familiar. Pregúntale todas tus dudas, explícale tu situación y, si puedes, intenta reunir pruebas de que te trata mal.

Mucho ánimo, tú puedes con esto!

Yo no lo haría. Estos temas familiares se enredan tanto que al final hay muchísimas verdades. A ti te ha llegado la información con cuenta gotas y quizás el resto de la familia esté igual. Quienes tenían que haberlo resuelto son los implicados y no lo hicieron.

Hola!
Lamentablemente no hay mucha solución. Él ha sido claro con el tema. El problema es que no os vais a poner de acuerdo en ello, porque tu quieres ser madre y él no.
En este punto, la única solución seria que os separarais. Dices que a veces estas molesta con él, y aunque es entendible, tampoco es justo para ti, es posible que acabe creando un conflicto entre vostros.

Estoy con @Suhe , sabiendo como es no se por qué os lo volvisteis a llevar. Si no ha cambiado en el día a día no va a cambiar de viaje. Un mal compañero de viaje te puede arruinar un viaje, a veces vale la pena quedar mal pero viajar a gusto.

Espero que de esta aprendas y no haya una tercera, porque ya sería de traca.

Totalmente comprensible cómo te sientes, no estás equivocada para nada. Lo justo sería que el dueño se hiciera cargo de los arreglos y gastos básicos, y tú puedas entrar a vivir con tranquilidad, no con presiones. A veces es mejor pagar un poco más y tener paz mental que meterse en líos familiares que solo desgastan. ¡Mucho ánimo!

Hola @Jaguar!
En primer lugar, gracias por compartir esta parte tan importante de tu vida. Como hija de una madre muy inestable a nivel psicológico por diferentes traumas y experiencias vitales, yo también he convivido con los ires y venires de su depresión. Y sí, mi madre tampoco se ha responsabilizado nunca de manera sería de tomar un enfoque continuado de terapia psicológica y hemos sido sus hijos los que hemos sufrido las consecuencias.
A mí me ayudó mucho, y sé que soy una afortunada, poder irme fuera a estudiar y empezar mi vida como YO no sólo como la hija DE y como dices, la madre de mi madre. Fue duro y es cierto que hay que encontrar un equilibrio entre cuidar y reconocerle a ella sus propias responsabilidades como ser humano que no te puede cargar a tí. Mi madre también es tóxica, ella lo sabe y al final cuando estás en un ambiente así, todo se intoxica y se comunica.
Creo que lo que ya estás haciendo es un gran paso, que es ir a terapia, responsabilizarte de tu propio proceso (será un camino largo) y ser capaz de ir marcando límites. Al principio los limites serán más pequeños, y luego más importantes. Sinceramente, creo que estás en el camino. Es lento, esto no es de hoy para mañana y sentimientos como la culpa y la tristeza siempre saldrán por ahí de vez en cuando.
Te animo a qué te apuntes a algún hobby, y empieces a conocer a gente, a hablar de otras cosas. Y por qué no, a ver si encuentras algún trabajo que te pueda dar independencia económica, e incluso compartir un piso, y probarte. También puedes proponer tú proactivamente a tus amigos quedar más y explicarles la situación que atraviesas. No sé, poco a poco, lo estás haciendo muy bien.

Querida gatuna,
Siento que se sigan sumando cosas malas en tu vida, cuando tienes la pérdida de tu padre tan reciente, por lo que mucho ánimo!
Voy a ser muy breve,

Ni se te ocurra avalar a tu hermana. Tiene dinero para la entrada y el resto que se busque la vida como te la estás buscando tú. Osea que se te quite de la cabeza. Muy triste que no dejasen a tu padre ver a su nieta. Me reitero en lo de antes porque por mucho que no tengan tanta afinidad, estás quitando a tu hija de ver a su abuelo (que son lo mejor) Por lo que, lucha por tú sobrina. No va a ser fácil pero estoy segura que cada vez queda menos para estar juntas.
Muá!

Diles lo que sientes, que no hacen por ir a verte. Y el tema de los okupas suena a una excusa muy mala. Espero que realmente no piensen eso... Mis padres hacían y siguen haciendo lo mismo, pero ahora como tienen una nieta hacen por verla, pero casi siempre tenemos que ir nosotros. La familia de mi pareja es igual y ellos sí que están lejos. Hemos vivido 8 años los dos solos y su madre vino solo una vez a verlo. El resto, teníamos que ir los dos o él iba solo. Ahora con su nieta mi suegra viene al menos una vez al año. A veces hasta dos veces.

Doña perfecta y te trae a los chiquillos a las 10 de la noche sin cenar ni bañar. A ver lo de bañar puede pasar pero sin cenar... Y después un día con colegio y todo el tinglao. Que si te damos algún consejo? Pues yo no tengo chiquillos pero mi alrededor si y cada día las entiendo más cuando se las hinchan los ovarios y dicen lo que piensan y más si es en beneficio del bienestar de los críos. Son tus hijos, pon las normas que se te pongan del chichi por el que les has parido. Como dice la otra chica en el comentario que tiene razón, es saber que tipo de relación tienes con el padre de los chiquillos, porque la derecha sería hablar con el y decirle; a ver muchacho que son las 10, mañana hay cole y los críos sin cenar ni bañar. Si no hay camino posible con eso es hablarlo con tu suegra, con un par.

Pues a ver. No es mi caso pero tengo dos casos cercanos con una madre del calibre de la tuya. Creo que es sentimiento de poder. No aceptan que sus hijos han crecido y tienen que demostrar que son indispensables. No se qué tipo de vida tiene tu madre pero suele pasar en las madres que su vida se resume a ser ama de casa a la antigua y tradicional. Sin vida social y sin otros menesteres que hacer de tipo ir al gimnasio/pilates/pintura/piscina/manualidades... No se si me entiendes. Y tienen que ocupar esa cabeza en otras cosas y otras cosas es la vida de sus hijos, porque son sus hijos y no les sacas de ahí. Mi consejo, tener una conversación con ella cuando enfríes, pero una conversación seria. Puede que la duela, pero si no marcas límites seguirá ocurriendo. Exponerle como te has sentido y demás. Imagino que esto no es la primera vez que te pasa y que te ha pasado con más cosas. Ánimo y al toro.

@Army237 no puedo decir mucho porque nunca he pasado por esto, pero te animaría a probar una app que traduce conversaciones. He estado en Japón y Taiwan y el personal las usaba mucho para comunicarse conmigo.

Gracias! Hablaré con ella y a ver si hay suerte, la verdad que de salud está estupenda, pero me da pena que pase tantas horas sola y creo que le vendría bien.
Deseadme suerte! 😉