Si, si te he entendido, lo que quería decir es que yo no expondría a mi hijo a unos desconocidos, porque quizá su abuela sea una persona estupenda, o quizá no, o quizá sea opuesta a tus ideas de crianza, y si metes a la abuela en el ajo tendrá derecho a exigirte una serie de visitas, que quizá ahora te parezca una idea estupenda, pero que quizá luego no te guste nada, pero un abogado y un juez te saquen una sentencia de que se tiene que ir con sus abuelos una tarde por semana quieras o no quieras, y lo mismo con el padre, que no basta conque le pongas tus apellidos, sino que por escrito el renuncie a la patria potestad, porque si no, luego puede venir a exigirte algo que tu no quieras y eso hace falta hablarlo con un abogado o abogada que te oriente.

Un abrazo

A veces no basta solo con quererse, una relación no puede ni debe llevarse por delante tu salud física ni tu salud emocional, es una mierda, pero es más que razonable poner fin a una relación porque lo puedes dormir. Habla muy muy en serio con él y si no puede hacer un esfuerzo para que mejore la situación (ojo, también por él mismo) y no hay una solución de vivienda, priorizate a ti misma.

Un abrazo y mucha fuerza

Gracias. Pues espero que no me proteja tanto. La verdad, seré muy masoca porque no quería ni vivir cuando me dejó pero volvería a pasar por Londres mismo mil veces con tal de volver a estar enamorada y ser tan feliz, aunque por poco tiempo porque ay como dolía la semana y qué poco duraba lo que le veía con el pánico de que se acababa en pocas horas. Pero qué bonito es querer.

Amigas, leeros nos ha dado un subidón tremendo la verdad. Estamos tan acostumbradas a leer todo lo malo que hacemos, que se nos cae la lagrimita de leer cosas buenas. Lo de esta mañana ha sido una locura y nos ha pillado encima fuera de casa, pero esperemos que haya quedado en anécdota. Os queremos!

Por desgracia o por suerte, con el paso de los años las personas cambian, las circunstancias, todo, y muchas veces peleamos y luchamos contra un muro cuando queremos que todo vuelva a ser como antes, pero ya no es, depresiones, ansiedad, prioridades que cambian, ya pasasteis una época bonita, y ya no va a volver a ser así, agradece el tiempo bonito que habéis pasado, pero ya no va a volver a ser así por mucho que luches, porque como te digo ocurren acontecimientos, aprendes cosas nuevas, tus prioridades cambian...sean mejores o peores que las tuyas...no podemos cambiarlo a él, no podemos cambiar lo que no está en nuestras manos, lo que podemos cambiar es cómo queremos que sea nuestra vida a partir de ahora, te mereces ser feliz y volver a empezar con alguien que comparta lo mismo que quieres tú.

Tener prácticas sexuales con personas si todos están de acuerdo está bien, da igual si son hombres o mujeres, pero todos mayores de edad.

Ponerle los cuernos a tu mujer esta mal, da igual que lo hagas con hombres o con mujeres

¿O sea que encontró tiempo para estar en otras relaciones pero no para buscar algo formal contigo? Perdona, pero es que probablemente él chico en cuestión no te vea como para algo serio, creo que él ya sabe que siempre estás ahí y te tiene de reserva. Además, yo siendo tú me lo cuestionaría como pareja, mira que si estando con otras accedía a verte, que asegura que cuando esté contigo no se vea con otras?

Los complejos nunca traen nada bueno. La verdad es que no soy el más adecuado para decir ésto (consejos vendo...) pero no pierdes nada con intentarlo. Si te corresponde perfecto, si no lo hace pero es una persona que vale la pena lo peor que puede pasar es que os quedéis como estáis ahora, y si te deja de hablar o algo parecido es que realmente no vale la pena y cuanto antes lo veas mejor, aunque no sea agradable

Hola!
Qué es enamorarse para tí? Enamorarse es algo muy subjetivo y depende de cada persona. Desgraciadamente, también es un constructo social, que queramos o no, desde pequeñas de inculca y se romantiza. Creo que se puede vivir una vida plena sin haber sentido un amor especial por alguien. Repito, qué es para tí el verdadero amor? Lo que la sociedad dice?
No hay seres humanos con fallas, todos somos únicos en nuestra existencia. La soledad también es relativa. Para tí la soledad es no tener pareja?
Ánimo, estamos contigo 🙂

Estoy con @Suhe , sabiendo como es no se por qué os lo volvisteis a llevar. Si no ha cambiado en el día a día no va a cambiar de viaje. Un mal compañero de viaje te puede arruinar un viaje, a veces vale la pena quedar mal pero viajar a gusto.

Espero que de esta aprendas y no haya una tercera, porque ya sería de traca.

Entiendo lo que estás sintiendo, debe ser muy doloroso estar atrapada entre tus propios sueños y las decisiones que has tenido que hacer por tu relación. Llevar una vida junto a alguien a quien amas, pero sintiendo que has dejado atrás una parte importante de ti misma, es una lucha difícil. Y la parte del sueño de ser madre, eso debe ser aún más difícil cuando sientes que el tiempo se está acabando y, por más que lo desees, las circunstancias no se alinean con tu corazón.

No es fácil tomar una decisión cuando lo que más deseas está en conflicto con lo que tu pareja quiere, especialmente cuando el amor sigue siendo muy fuerte. Tal vez, lo que sientes no es solo el duelo por no tener hijos, sino por sentirte en cierto modo "perdida", como si hubieras dejado de ser tú misma para encajar en lo que él quería. Y eso, aunque no lo parezca, es también una gran pérdida, aunque diferente a la que mencionas.

Abandonar un sueño como ser madre, cuando siempre ha sido una parte tan importante de tu vida, no es algo que debas tomar a la ligera. Es importante que tomes tiempo para ti misma, para pensar y sentir lo que realmente deseas. Si sientes que el amor por él está en conflicto con lo que realmente quieres, puede ser útil hablar abiertamente con él. Quizás puedas explicar cómo te sientes y lo que eso implica para tu bienestar. No solo se trata de tus sueños de tener hijos, sino de tu propia identidad y de encontrar un equilibrio entre lo que has dado por amor y lo que todavía necesitas para ser feliz.

No es sencillo, y no hay respuestas fáciles, pero lo importante es que sigas siendo fiel a ti misma y a lo que realmente necesitas para sentirte completa. No es egoísmo querer vivir tu vida de acuerdo a tus propios valores y sueños, también es una forma de cuidar de ti misma.

No deberias tomarlo sin supervision medica. Se por experiencia.

Oye, sé que la situación es muy loca y quizá muy desesperada para ambas, quizá podrías proponerle compartir la casa? Así ella reduce gastos y tú tienes un espacio mayor (hablo sin saber como es la casa) de todas formas haz números, porque vivir sola allí con tus hijos implica una serie de gastos que ahora no pagas con tus padres...

Siento mucho tu difícil situación, un abrazo y mucha fuerza

Una vez de adolescente cedí ante esa insistencia. Estuve bastante con esa persona porque me daba pena, al final esa insistencia es una forma de chantaje. Me costó abrir los ojos y al final me di cuenta de que había perdido un tiempo muy valioso.
Mi consejo es que no tenga esperanzas si te ha dicho ya que no. Y que no fuerces las cosas, quizás te salgas con la tuya, pero por pesado y por presión. Y al final, lo único que conseguirás es que los dos perdáis el tiempo y os hagáis daño.

Buenas..
El carácter débil es un inconveniente siendo guap@ o siendo muy fe@, pero no te creas que las personas que son piropeadas hasta la saciedad tienen parejas sexuales por doquier son personas felices…., la felicidad siempre dependerá de la persona, trabaja la autoestima, trabaja el quererte, a valorar tus logros y tu realización de metas y nunca hagas caso de lo que te opinen de ti personas que no te han de importar en absoluto.
La envidia y los celos acompañan a las personas, tu porque dicen que eres guapa, los que tienen un buen trabajo, ……… trabaja tu mente para que esto no te afecte y sólo ten conciencia del valor que te da la persona te mira al espejo.

Me pasa igual, por eso me gustaría formar un grupo de gente que se encuentre en la misma situación. Estoy en telegram por si alguien me quiere hablar, mi usuario es Lunabril_83

Ais! Los pisos compartidos, qué recuerdos...!
He vivido escenas surrealistas de tu estilo. Y sinceramente, no me sorprende, hay de todo por el mundo. Mi consejo es que sigas sin limitarte, porque sino te sentirás como una extraña en tu propia casa y vivirás en base a los límites y exigencias (en este caso, poco empáticas) de las personas con las que compartes. Yo por ejemplo, limité mucho mi vida con horarios para no coincidir con nadie y acabo siendo una bomba de relojería para mi salud mental.
Mucho ánimo! Te recomiendo que lo hables con él de manera directa, sin móvil ni nada, y expresarle tu descontento.

Hola @Jaguar!
En primer lugar, gracias por compartir esta parte tan importante de tu vida. Como hija de una madre muy inestable a nivel psicológico por diferentes traumas y experiencias vitales, yo también he convivido con los ires y venires de su depresión. Y sí, mi madre tampoco se ha responsabilizado nunca de manera sería de tomar un enfoque continuado de terapia psicológica y hemos sido sus hijos los que hemos sufrido las consecuencias.
A mí me ayudó mucho, y sé que soy una afortunada, poder irme fuera a estudiar y empezar mi vida como YO no sólo como la hija DE y como dices, la madre de mi madre. Fue duro y es cierto que hay que encontrar un equilibrio entre cuidar y reconocerle a ella sus propias responsabilidades como ser humano que no te puede cargar a tí. Mi madre también es tóxica, ella lo sabe y al final cuando estás en un ambiente así, todo se intoxica y se comunica.
Creo que lo que ya estás haciendo es un gran paso, que es ir a terapia, responsabilizarte de tu propio proceso (será un camino largo) y ser capaz de ir marcando límites. Al principio los limites serán más pequeños, y luego más importantes. Sinceramente, creo que estás en el camino. Es lento, esto no es de hoy para mañana y sentimientos como la culpa y la tristeza siempre saldrán por ahí de vez en cuando.
Te animo a qué te apuntes a algún hobby, y empieces a conocer a gente, a hablar de otras cosas. Y por qué no, a ver si encuentras algún trabajo que te pueda dar independencia económica, e incluso compartir un piso, y probarte. También puedes proponer tú proactivamente a tus amigos quedar más y explicarles la situación que atraviesas. No sé, poco a poco, lo estás haciendo muy bien.

Yo pienso que si os queréis de verdad no os debéis obsesionar con el sexo. Fijaros bien en que sexo no lo es todo.