Hola!
Gracias por compartir tu experiencia, primero de todo.
Tal y como narras parece que has renunciado a otro tipo de vida por él. Reflexiona sobre ello. Piensa qué harías diferente. Obviamente al decidir tener pareja hay una parte de ceder, pero tiene que ser por ambas partes. Si sientes que estás renunciando a tu identidad, da un cambio y piensa en qué necesitas. Al final, con quienes pasamos el resto de nuestra vida es con nosotros mismos.
Por otro lado, el tema hijos no lo veo buena idea en el sentido de que ya sientes que has cedido y renunciado a todo por él. Lo mismo, si el no quiere, y para tí es algo vital, hay muchas maneras de ser madre como dices.
Mucho ánimo y no renuncies a tí misma.

Ais! Los pisos compartidos, qué recuerdos...!
He vivido escenas surrealistas de tu estilo. Y sinceramente, no me sorprende, hay de todo por el mundo. Mi consejo es que sigas sin limitarte, porque sino te sentirás como una extraña en tu propia casa y vivirás en base a los límites y exigencias (en este caso, poco empáticas) de las personas con las que compartes. Yo por ejemplo, limité mucho mi vida con horarios para no coincidir con nadie y acabo siendo una bomba de relojería para mi salud mental.
Mucho ánimo! Te recomiendo que lo hables con él de manera directa, sin móvil ni nada, y expresarle tu descontento.

Hola @Jaguar!
En primer lugar, gracias por compartir esta parte tan importante de tu vida. Como hija de una madre muy inestable a nivel psicológico por diferentes traumas y experiencias vitales, yo también he convivido con los ires y venires de su depresión. Y sí, mi madre tampoco se ha responsabilizado nunca de manera sería de tomar un enfoque continuado de terapia psicológica y hemos sido sus hijos los que hemos sufrido las consecuencias.
A mí me ayudó mucho, y sé que soy una afortunada, poder irme fuera a estudiar y empezar mi vida como YO no sólo como la hija DE y como dices, la madre de mi madre. Fue duro y es cierto que hay que encontrar un equilibrio entre cuidar y reconocerle a ella sus propias responsabilidades como ser humano que no te puede cargar a tí. Mi madre también es tóxica, ella lo sabe y al final cuando estás en un ambiente así, todo se intoxica y se comunica.
Creo que lo que ya estás haciendo es un gran paso, que es ir a terapia, responsabilizarte de tu propio proceso (será un camino largo) y ser capaz de ir marcando límites. Al principio los limites serán más pequeños, y luego más importantes. Sinceramente, creo que estás en el camino. Es lento, esto no es de hoy para mañana y sentimientos como la culpa y la tristeza siempre saldrán por ahí de vez en cuando.
Te animo a qué te apuntes a algún hobby, y empieces a conocer a gente, a hablar de otras cosas. Y por qué no, a ver si encuentras algún trabajo que te pueda dar independencia económica, e incluso compartir un piso, y probarte. También puedes proponer tú proactivamente a tus amigos quedar más y explicarles la situación que atraviesas. No sé, poco a poco, lo estás haciendo muy bien.

Hola!
En primer lugar, que conste, que esta es mi opinión y sólo es una opinión, no te conozco, ni a tu pareja tampoco, ni la relación que tenéis.
Veo bastantes red flags, o cosas que no parecen sanas en la relación o que al menos, no te hacen sentir bien.

1. El objetivo de la relación que tú tienes con él, no es caerle bien a su hija y que ella te acepte (Dios te libre), sino que tú sientas que la relación con él te aporta.
2. No eres rara, por reaccionar así ante algo que te genera malestar. Y hacerte sentir mal, respecto a como has reaccionado, es signo por su parte de una baja inteligencia emocional y empatía.
3. Tienes derecho a irte de viaje cuando te dé la gana y con quien te de la gana. Y me parece genial tu viaje ! Hazlo porque te apetece, no como "chantaje". Hazlo porque sientes que te apetece viajar, conocer sitios y conocer gente. No hay nada que él tenga que entender al igual que tú aceptas que él se vaya de viaje con quien le de la gana, incluida esa chica.
   Él es libre de elegirte y tú de elegirle a él, recuérdalo siempre.
   Respecto a tu pregunta, yo lo llevaría mal, y bueno, el hecho de que el no sea sincero y transparente, me generaría mucha desconfianza e inseguridad. Por eso no estaría con alguien así.
   Mucho ánimo.

Uf, qué mala idea. Sinceramente, creo que la situación no mejorará cuando os vayáis a vivir ahí. Yo prefiero pagar más, pero no depender de nadie y que nadie se meta en mi vida. Se están aprovechando de vosotros, esos gastos tienen que correr a cargo del propietario. Mucho ánimo con la situación.

Por qué no le explicas la situación y tú descontento de manera directa?
Igual es mejor que contribuya a la economía de la casa y limitar el ocio.

Hola!
Bueno, la verdad es que conozco a bastantes personas afortunadas (no sé si es el caso de tu amiga) pero que llevando una vida sencilla y teniendo mucho soporte económico y seguridad por parte de los padres, decide no trabajar.
Creo que se valora mucho la cotización hoy en día, cuando yo creo que gente de nuestra edad no vamos a poder cobrar pensión debido a la estructura de la pirámide poblacional española.
No sé, no me parece tan raro o grave, hay vidas o estilos de vida diferentes, unas más tradicionales, otras más entregadas al trabajo, otras a la familia,...
Lo importante es vivir en paz en el presente. Con esto quiero decir, que igual ella no necesita más. No sé si me explico. Quizá le puedes exponer tu preocupación y hablarlo con ella directamente.

Sugerencia: Creo que estaría genial una Categoría que fuese Club de lectura. Y ahí ir poniendo cada hilo por libro. <3. A ver si me engancho al próximo que propongáis!

Hola!
@sofii , en primer lugar, gracias por contar y compartir tu situación.
Siento por lo que estás pasando pero seguro que las cosas mejorarán.
Qué tipo de relación tenéis con el psicólogo en el colegio? Podéis acceder a él cuando queráis?
Lo digo porque sería ideal que pudieras contarle por lo que estás pasando, sin necesidad de que intervenga tu madre. Seguro que te da herramientas para sobrellevar la situación
Ir al psicólogo, no es estar loco, es querer afrontar los desafíos de la vida de la mejor manera posible. Tener un tic o una manía, no es estar loca ni tener TOC.
Entiendo que estáis pasando por una situación económica compleja, pero créeme, de todo se sale. Haces bien protegiéndote de lo que te hace mal, pero el psicólogo te ayudará a gestionar todo de tal manera que no te haga tanto daño y sentir aislada.
Mi consejo es que hables con tu psicólogo (si es posible) y le comentes la situación. Te entenderá. Es su trabajo.
Un abrazo

Mi consejo es que informes al casero de que tú por motivos personales no vas a seguir arrendando la vivienda. Le pides un contrato de cancelación del arrendamiento a tu nombre y lo firmáis, para que conste que tú ya no eres titular en de ese arrendamiento que firmaste con tu pareja. De esa manera quedaría el sólo de titular.
Respecto a los suministros, si están a tu nombre, dalos de baja el mismo día que te vayas y si te piden algún justificante les pasas la copia firmada de la cancelación del contrato de alquiler.
Mi consejo personal es que siempre lo común este domiciliado en una cuenta que es común y que los titulares sois los dos.
Mucho ánimo con la situación de la que estoy segura que podrás salir de ella. Toda mi fuerza.

Los huevos! A 150 grados, 12 minutos, aprovecho y hago una buena tanda, mejor que hervidos.

Hola chicas!

No sé si alguna vez os habéis ido de retiro, pero la verdad, es que me empieza a apetecer. Me gustaría ir sola, que no hubiese que compartir habitación y que hubiese un entorno natural agradable. Estar conmigo misma.

Alguna recomendación? Alguna experiencia que queráis compartir?

Un abrazo y gracias

Hola!
Mi madre tiene problemas de circulación heavies en las manos y se pasa todas las estaciones del año con las manos rojas/moradas y llenas de sabañones.
Ya probó en su día la crema de Mahiou y no le hizo nada, algún consejo?
Gracias

Sí, yo también mentía, me imponía reglas y excusas. Enserio, descubriréis un mundo nuevo librándoos de esa presión. Mucho ánimo. Es un tema de trabajar más los grises, que el objetivo no sea llegar al orgasmo, sino que haya blancos y negros, porque sino, se crean patrones chungos.

Hola! El orgasmo ni es el fin ni es el objetivo del sexo, el objetivo es disfrutar (y hay muchas maneras de hacerlo). El problema viene cuando socialmente para ambos, hombre y mujer, se ha impuesto que el orgasmo = éxito y a "objetivo cumplido", y eso genera mucha presión en ambos. Te recomiendo ir a terapia sexual (yo lo hice) y me quitó un peso de encima brutal tras mucho tiempo de trabajo. Puede que necesitéis trabajarlo en pareja o individualmente. Te recomiendo mucho al equipo de Sarah Belén Psicosex, que atiende de manera online.
Ánimo, hay otra manera de entender el sexo y de disfrutar mucho más de él. Yo también he pasado por ahí.

Muchísimas gracias @saturnine por tus palabras. Totalmente, en esta "aventura" cada uno está haciendo lo que puede, y yo también me he sentido muy sola e incomprendida y he sentido que mi camino era individual. Me alegro mucho de la recuperación de tu expareja. Te abrazo muy fuerte también y empatizo con todo tu dolor desde el máximo entendimiento.

Yo suelo tirar mucho también de gazpachos envasados, te salvan mucho la vida, y te dan tu dosis de verdura en días que da más pereza cocinar.

Te recomiendo exposición progresiva. Quizá meterte en un gym rodeada de gym bros e influencers, en una sala, te haga sentir mucha presión y malestar y ganas de salir corriendo. Puedes probar a iniciarte en actividades en grupo dirigidas e incluso entrenamiento personal o en grupo pero en espacios abiertos. Para ir asociando el deporte, a cosas buenas. Y yo creo que poco a poco, irás cambiando ese enfoque y serás capaz de sentirte cómoda, en el ambiente al que tú desees ir. Ánimo!

Revolutionary Road, un dramón, muy dura, a la par de real y conmovedora. En Prime Video.