No eres bicho raro, hay mucha gente como tú, hombres y mujeres, en una pareja se folla lo que folla el menos sexual de los dos, si no nos metemos en terreno de abuso, porque al final se te presionan mucho acabas haciendo cosas que no quieres, una cosa es tratar de estar receptiva y Otra tener que aguantar que te insistan cuando ya has dicho que no, si sois incompatibles y tanta necesidad tiene, que ponga fin a la relación, eso es lícito, pero agobiarte no, y si la cosa no para te diría que lo dejes, porque no estás haciendo nada malo.

Un abrazo

Hola, a mi me da la sensación (quizá me equivoque) de que no estás expresando claramente lo que realmente quieres, dices que él no te ha propuesto nada, pero ¿que quieres hacer tú? ¿Qué propuesta haces? Dile claramente que te apetece a ti, porque como bien dices, tú muchos días haces lo que le apetece a él y no pasa nada, lo disfrutas, pues él puede hacer lo mismo. Y si lo que te apetece es que él te organice un plan sorpresa díselo claramente o dile que lo que quieres es que te proponga un plan allí, cuanto más concreta seas mejor para conseguir lo que quieres.

También es cierto que si percibes que siempre eres tú la que organiza y que el no tiene nunca detalles, o que tú tiras más del carro, quizá esto solo sea un desencadenante y lo que necesitas es una conversación seria para volver a equilibrar la pareja ahora que su situación familiar está mejor. Pero dile claramente tus necesidades, sin quitarles importancia, no es necesario sacrificarse a una misma para amar.

Un abrazo

Un abrazo

Igual se siente presionado, y si insistes todavía siente más presión y se pone nervioso... Pero desde luego deja de culparte a ti misma, porque son movidas suyas, no somos responsables de toda la sexualidad de la pareja.

Un abrazo

Habla con él de como te sientes, pero recuerda, estar con alguien es una elección personal diaria, alguien está contigo hasta que deja de estarlo, pero es un carril de doble sentido, tú también estarás con tu pareja hasta que decidas no estarlo, y me imagino que no lo dejaras solo porque aparezca uno más rubio, más alto o más canchas verdad? Él está contigo porque te quiere y porque eligió estar contigo, porque eres estupenda y tienes cosas que le gustan, además si físicamente no le gustaras no estaría contigo.

Y no me vale la idea de que los tíos son diferentes, no, son personas funcionales con capacidad de autocontrol, no unos pobrecitos que no pueden dominar su propio pene y que se van con cualquiera por la "tentación", si un tio te engaña no es porque no pueda dominarse ante una tía que lo seduce, es porque es un cabron malnacido egoísta y mentiroso.

Yo se perfectamente que mi marido me es fiel, y que le diría que no a cualquier tía, porque me quiere y me respeta, no porque no tenga oportunidades de estar con otras.

No tienes derecho a prohibirle a tu pareja que tenga amigas y me da igual que sean antiguas ex o chicas random que no conoce, tiene derecho a tener amigas si son eso, amigas, eso no es nada malo, pero tú también tienes derecho a expresar tus miedos, pero no para prohibirle o recriminarle, sino en busca de diálogo, de comprensión, de que lo que él te cuente te de tranquilidad.

Un abrazo

Lo que yo veo que esta mal no es la sexualidad, sino la insistencia en una práctica que tú no quieres hacer con esa frecuencia, si a los dos os apetece hacer sexo anal todos los días, estupendo, pero es que en tu texto pones varias veces que no te apetece, le dijiste que sí por pesado, no sabes donde esconderte, le hago un oral y así se relaja rapidito... Lo expresas como si fuera tú obligación satisfacerlo y no, la sexualidad es una conexión de dos, no una obligación personal tuya cada vez que el quiere. Y me da igual el tipo de sexo y el rol, puedes hacer de sumisa si te gusta pero que sea eso lo que quieres hacer, no porque se supone que las mujeres estamos para complacer los deseos sexuales de nuestras parejas... No debe ser una obligación.

Un abrazo

Hola de nuevo, esta bien hacer lo mejor por tu pareja siempre y cuando eso no vaya por delante de tu bienestar, personalmente no comparto la idea de la abnegacion y el sacrificio por el otro en estos temas, entiendo sacrificarte por cosas serias e inevitables, por ejemplo dejar de lado tu vida por cuidar a tu pareja enferma, pero hacer cosas que no quieres simplemente por satisfacer sus "caprichos" sexuales en vez de tener los dos una sexualidad conjunta y agradable para ambos... No se, no lo acabo de ver...

Un abrazo

Da igual que sea común o frecuente, no es no y punto, no estamos obligadas a realizar prácticas sexuales que no nos apetecen para complacer a nuestros maridos, no somos muñecas de plástico para su disfrute, no necesitamos ninguna excusa para negarnos y tu marido debería entenderlo, porque si te presiona tanto que acabas haciendo algo que no quieres está ya en el límite o entrando en la agresion sexual y el abuso.

Olvídate de si a otras personas les pasa o no, tú no quieres y punto y tu marido debe entenderlo o quizá es que debe dejar de ser tu marido, porque una buena persona jamás te obligará a hacer cosas que no quieres.

Da igual si lo hicisteis un tiempo o no, puedes haber pasado meses haciendo algo que no quieras hacer nunca más y estás en tu derecho, da igual se estas recién parida o si simplemente no te da la gana, no es no.

Habla con él con mucha seriedad y que deje de agobiarte, porque bastante tienes con el posparto como para tener que satisfacer a un mandril en celo.

Un abrazo

A mi me gustan morenos y altos y eso no quiere decir que vaya a engañar a mi marido con cada moreno y alto que vea, porque aunque lo marido sea bajito y rubio elijo estar con él.

Si tu novio es buena gente no te engaña y si te engaña mejor que no sea tu novio, pero en ningún caso será tu responsabilidad si el decide ser un cabron infiel, no será por tu peso o por nada, será porque él es un cerdo asqueroso.

Un abrazo

Ufff es un tema delicado, porque a veces el cansancio nos juega malas pasadas en el posparto, yo te aconsejaría hacer una tabla de tareas y de quien se ocupa de cada cosa, y cuantificar un poco el tiempo libre disponible de cada uno, por ejemplo, poner unas horas libres semanales sagradas en las que él se lleve a tu hijo de paseo sí o sí, en mi caso mi hijo de 4 años empieza desde hace unas semanas a que no todo sea mamá mamá, así que cuando cumplió 2 empecé a reconquistar mi tiempo libre con 2 horas de deporte semanal para mi, pero con más tiempo, quiero decir que no es la hora exacta, que mi marido se lleva al peque toda la tarde, hago cosas de la casa, me tumbo un rato y hago deporte esa tarde.

Después de hablarlo todo con él, repartir bien tareas y tiempo libre y explicar claramente que el que no está con el niño tiene que hacer más en la casa espera un tiempo prudencial a ver si la cosa cambia, y si no, es momento de separarse, porque si ya estás cargando con todo y eres económicamente independiente tendrás menos faena si te libras de un parásito, será duro y tendrás que organizarte para la conciliación y hablar sobre custodias, pero estar en una casa con alguien que te hace infeliz es muerte en vida y no te lo mereces.

Un abrazo y mucha fuerza

Hola, no se trata en decir si es demasiado o demasiado poco, porque eso no existe a no ser que interfiera con tu vida cotidiana, que en ese caso hablaríamos de una adicción.

Se trata de buscar puntos o personas compatibles, aunque la verdad es que en una pareja con diferente libido hay que adaptarse al ritmo de quien necesita menos, porque si no hay riesgo de que la otra persona se sienta presionada y acabe haciendo cosas que no desea, porque lo que entramos en sexo que no es libremente consentido.

Es cierto, que a nosotras a veces socialmente se nos corta las alas a nivel erotico, si tienes demasiada libido o libertad sexual eres una guarra y al hombre con frecuencia se le repite que es más macho cuanto más sexo tiene, por lo que es frecuente ver eso en los diferentes géneros, pero hay mujeres que tendrían sexo a diario o varias veces y hombres a los que no les apetece en un mes y no pasa nada, siempre y cuando lo que se haga sea libre y consensuado.

Un abrazo

Madre mía, madre mía... Tú te has leído a ti misma? Todo mal! Todo lo que cuentas son auténticas barbaridades, una detrás de otra, que para mí serían un motivo de divorcio en el acto.

No te hace participe de momentos especiales, no te incluye en su ocio, te trata mal, espera de ti que seas su esclava, no hace nada en la casa, desaparece durante días sin dar explicaciones, no es capaz de tener actos normales de educación básica, te engaña con otras mujeres... Qué más necesitas para darte cuenta de que ese hombre te hace daño? Porque solo falta la agresión física y sexual para tenerlo todo...

En serio, las cosas que cuentas no sin normales, no todos lo hombres son así, y no tienes por qué aguantarlas.

Desde niñas nos venden la idea de que por amor hay que hacer cualquier cosa, que el amor lo aguanta todo, que si amas perdonas todo, que todas las parejas tienen problemas y grandes discusiones, que los hombres son unos pobrecito que en el fondo nos quieren aunque nos traten fatal y que algún día entenderán todo el amor que tenemos hacia ellos y estarán agradecidos, cambiaran y se volverán príncipes. MENTIRAS! mentiras de mierda para que seamos esclavas y no abandonemos a tíos de mierda que nos tratan fatal. De verdad que el amor real no es así, que cuando alguien te quiere bien no te hace sufrir, en una relación sana estas tranquila y contenta, te sientes segura y apoyada, no tienes que pedir respeto porque ya te lo dan, te sientes valorada y la gran mayoría del tiempo no hay problemas ni discusiones y si los hay son discusiones dialogadas, no hay insultos ni gritos...

Mereces un amor sano, pero para eso necesitas hacer espacio para experiencias mejores, porque además no necesitas un hombre para ser feliz y estar completa. Tú eres la persona más importante de tu vida.

Un abrazo y mucha fuerza

Hola, siento mucho que lo pases mal, y entiendo que es algo que no puedes evitar, pero me temo que hasta que no puedas controlar ese comportamiento no deberías tener pareja, estas hablando de comportamientos de maltrato, castigar con el silencio y amenazar con agredir son conductas de maltrato que nadie debería vivir ni aguantar, da igual lo mucho que lo quieras o que sean conductas que no puedes evitar y que vengan de la infancia.

Es necesario que trabajes en ti misma antes de tener una relación así, lo siento, eso no te hace necesariamente mala persona, sobre todo si esta intentado cambiar, y no tener pareja no quiere decir que tu vida vaya a ser infeliz, ni que vayas a estar sola, familia, amigos y tu misma son una combinación que puede hacer que tu vida sea plena, pero la pareja y los hijos son relaciones de convivencia y cuidados que solo deberían tenerse si son sanas y si somos capaces de gestionarlas sin gritos y agresiones.

Un abrazo y mucha fuerza

Hola, yo no he ido nunca a psicólogo, pero tengo familiares cercanos que sí, y en ocasiones hay cosas crónicas que es muy difícil cambiar, es como si a alguien le falta una pierna, no va a crecer le una pierna, pero si que puedes darle a alguien unas muletas una silla de ruedas o un analgésico para que le duela menos.

Hay otras veces que solo es un esguince que se cura y no molesta más, pero para cosas crónicas podemos tener paciencia y aceptación con nosotras mismas. Tal vez piensas que no has mejorado nada y hayas mejorado algo más de lo que crees, o estarías peor si no fueras a terapia o no has encontrado el tipo de terapia adecuada, o quizá mejore tu malestar cuando consigas una situación más estable respecto a tu familia.

Sea como sea te mando un fuerte abrazo y espero que encuentres la paz que buscas.

Ya que tenéis una buena comunicación y con tu pareja y estáis abiertos a cosas diferente quizá podáis plantearnos cosas menos ortodoxas, criar como amigos sin ser pareja tal vez? Es decir, compartir el espacio común de la vivienda pero tener pareja fuera de ella, es cierto que me parece complicado, sobre todo porque los hijos exigen mucho tiempo que no puedes dedicar a la pareja y hay que tener claras las prioridades de la crianza, porque la mente puede estar abierta a cosas nuevas, pero el tiempo físico y el espacio son lo que son, el día tiene 24 horas y la casa x metros cuadrados, eso no se puede modificar.

Dale vueltas al tema, pero lo cierto es que jo puedes quedarte en una situación que te haga infeliz, por muy buen padre que sea tu pareja.

Un abrazo y mucha fuerza

A veces no todos le damos la misma importancia a las cosas, puede ser que sea sin mala intención, por un problema de organización o por ser menos detallista. Yo también suelo currarme mucho los regalos porque me gusta, pero es raro que alguien se lo curre como yo y suelo recibir cosas más estándar, a veces me entristece un poco porque me gustaría tener una sorpresa, pero en general recuerdo que me curro los regalos porque quiero, no para recibir nada a cambio.

En mi grupo de amigos somos muchos y hemos llegado a un acuerdo para facilitar la organización, hacemos un sorteo tipo amigo invisible y solo uno se curra el regalo de quien le toca, puede pedir ayuda o consejo, pero es quien dirige el regalo o la sorpresa y tienes un presupuesto equivalente a la suma de todos los regalos que harías al año, por ejemplo, si somos 8 amigos y por cada regalo ponemos unos 10€ el presupuesto para cada regalo será de 80€, pero en vez de estar intercambiando dinero, cada uno paga solo el de su amigo invisible, nosotros no somos estrictos ni andamos mirando con lupa lo que gasta cada uno, si un año me apetece gasto más y no pasa nada, pero no gastamos menos, si has cogido un libro y un jersey y te sobran 5€ pues pones chucherías o alguna cosa, quien se lo curra más pone algo de fotos o algo escrito bonito.

Y así nos arreglamos y estamos contentos, cada año hacemos el sorteo y se apunta quien quiere, algún año alguien no se apunta porque no le apetece, no hace regalo pero tampoco lo recibe. Siempre hacemos bromas sobre quien va a ser el más tardón, porque somos despistados y a veces no nos podemos juntar e igual un regalo se da un mes o dos más tarde del cumple, pero siempre se da un regalo.

Igual puedes proponer un método así 6 so facilita las cosas.

Un abrazo

Hola, siento mucho todo lo que has vivido, no es normal, tristemente las malas personas, las personas con problemas emocionales o mentales, los maltratadores, los pederastas... Todos pueden tener hijos y la sociedad no para de repetir a esos hijos que la familia es lo primero que nuestros padres hacen las cosas por nuestro bien, que debemos ser buenos hijos y es súper injusto pedir a los hijos de malos padres que permanezcan a su lado, respeten y quieranba sus padres como si no pasara nada.

Se que es terriblemente difícil, pero yo te recomendaría que te alejes de tu madre lo máximo posible y si hace falta cortes relación con ella, no hace falta que sea ahora, ni que sea de golpe, la manera en la que lo hagas estará bien hecha, yo por suerte no lo he vivido, pero mi suegro ludopata no vino a nuestra boda oficial y mi marido también estaba agobiado pensando en ello, al final hicimos dos bodas, una pequeña que fue la firma de papeles por lo civil y una comida en un restaurante bueno, donde fue mi suegro, su familia y mis padres, unas 15 personas y luego una boda fieston donde fueron amigos, toda mi familia y la familia materna de mi marido, que fue lo que yo considero mi boda real, pusimos la excusa de que sus padres no se llevaban bien, a la familia de su padre se lo vendimos como que ellos iban a la boda real y lo otro era solo un paripe. Quizá puedas hacer un apaño de ese
tipo...

Pero si realmente tu relación con tu madre siempre ha sido así, va a ser inevitable el conflicto y el dar explicaciones a tu familia, va a ser duro e incómodo, pero a largo plazo será mejor para ti, eso sí, necesitarás apoyo porque es dificilisimo, cortar con una madre es muy complicado porque es "antinatural" todos deseamos sentirnos amados y validados por nuestros padres. Busca apoyo en tu pareja, amigos, terapia y todo familiar que sepas que se pondrá de tu parte, si hace falta escribe una carta y mandásela a tus familiares para dar tu versión antes de que la de ella. Pero hay que sacar de nuestra vida a aquellos que nos hacen daño, incluso si son nuestros padres.

Un abrazo y mucha fuerza

Hola, yo también creo que lo de la cuenta en común es arriesgado, mi marido y yo ni siquiera tenemos una para gastos, nos hacemos transferencias de las cosas.

Siento mucho lo que has vivido, creo que a mi también me costaría mucho recuperar la confianza, es lógico que quieras darle una oportunidad, pero si no va a terapia o hace algo de forma activa para no seguir igual yo me separaría, porque como bien dices el problema no es solo el dinero sino que hizo todas esas cosas sin tenerte en cuenta y sabiendo que te podía perjudicar.

Un abrazo y mucha fuerza

Ufff, es un tema muy personal, pero para mi el arraigo es muy importante, he vivido alejada de donde quería vivir muchos años y lo paso fatal, así que para mí sería un problema muy importante, yo personalmente creo que no podría, sobre todo con el tema hijos, me sentiría muy sola y deprimida y al final sería muy infeliz, porque no tengo especial facilidad para hacer amigos y los necesito mucho.

Habla con tu pareja de nuevo y valorad vuestra situación y vuestra compatibilidad a largo plazo, porque para mí una relación no funciona si uno de los dos tiene que ser infeliz por el otro.

Un abrazo

Mira, yo lo que veo desde fuera por lo que cuentas es maltrato psicológico... Pero independientemente de lo que sea, ahí no es. Una relación sana, una relación buena te hace sentir bien la gran mayoría del tiempo, puede haber pequeños desencuentros, pero no broncas constantes, ni gritos... Si te desquicia tanto que te hace perder los papeles y luego encima te hace quedar de loca yo lo tengo claro, empieza a buscar piso, porque ninguna casa buena merece perder tu salud mental.

Un abrazo