@LadyCat muchas gracias por tu punto de vista.
No quiero que suene a heroína ni a épico, simplemente es algo que pienso, poniéndome en su lugar no me gustaría que me lo hicieran a mí.
Hay momentos en los que pienso que sí le echo de menos, pero no tengo claro si es dependencia, miedo a la soledad, echar de menos momentos de la relación, o si de verdad le quiero y le echo de menos.

Mucho ánimo, te deseo que seas feliz. Siempre hay tiempo para empezar de nuevo. Un beso

Hola. Cuento aquí mi historia esperando no ser juzgada, o al menos no más de lo que me estoy juzgando yo...
Tenía una relación de pareja de 10 años con un hombre, casados hace 3, compartiendo perros y con una casa en camino. Parecía la relación perfecta aunque yo sentía que no era tremendamente feliz en la pareja pero estaba cómoda y sí había momentos felices (nos reíamos, teníamos amigos comunes con los que los planes eran muy divertidos, me sentía moderadamente arropada por su familia aunque había cosas de ellos que no me gustaban). En los últimos años habíamos entrado en la monotonía y hacíamos menos viajes y menos planes, él casi siempre estaba cansado y no quería salir de las mismas rutinas. A mí hacía años que había dejado de atraerme sexualmente. Aún así había muchos momentos de cariño y cuidado, y me hacía reír mucho. Había momentos en que me sorprendía a mí misma pensando "pues esto es lo que me espera de la vida", o "menos mal que mis amigas también se van a casar y vamos a estar todas igual de aburridas" o "igual lo que tengo que hacer es tener un hijo porque dicen que cuando tienes un hijo te enamoras y yo lo que quiero es enamorarme". Aún así no tenía nada claro lo de la maternidad, no me veía teniendo un hijo y renunciando a toda mi vida, aunque él sí quería tener hijos. Hace unos meses cambié de trabajo, y en el trabajo nuevo conocí a una mujer. Yo siempre había tenido fantasías sexuales con mujeres. Tuvimos mucha conexión desde el principio, a mí me atraía mucho, empezamos a hablar de trabajo pero también de otras cosas, nos reíamos, nos preocupábamos una por la otra. Yo pensaba que se trataba de una simple amistad. Pero las conversaciones iban aumentando, a veces hablábamos por teléfono hasta la madrugada. Hasta que hace 4 meses en una fiesta se acercó a mí. Yo le dije que no podía ser, pero al final me dejé llevar. Así comenzó una historia durante la cuál hemos tenido mucho vaivén emocional porque yo un día le decía que siguiésemos y al siguiente le decía que no podía ser. Pedí tiempo a mí pareja y a los 15 días que teníamos que separarnos. Inicialmente no le dije nada pero ahora ya sabe que hay una tercera persona.
Estoy muy confundida. Creo que con la otra persona no va a salir bien, tengo poca esperanza. En los últimos días pienso mucho en intentar volver con mi pareja, creo que lo que teníamos era importante, aunque supondría probablemente tener que cambiar de trabajo para no verla (con la historia de que además muchos de mis compañeros de trabajo son muy cercanos a mí, me han apoyado mucho y no entenderían que me fuese) y no tengo claro que él me pudiese perdonar, tendríamos que construir una historia nueva desde cero para lo cual no me veo con fuerzas porque ni siquiera lo tengo claro. No sé si este sentimiento es real o es el apego quién habla, o echar de menos cosas que teníamos. No es tanto que le eche de menos a él como persona. También tengo mucho miedo del futuro, de cómo voy a resolver ciertos asuntos si estoy sola (básicamente donde vivir con los perros, porque él quiere quedarse con la casa). Creo que si le quisiese de verdad habría hecho las cosas de otra manera y que el mayor acto de amor es renunciar a él para que encuentre a alguien que sí le quiera bien. Hay momentos en los que pienso que necesito estar sola y aprender a vivir en soledad (he encadenado relaciones prácticamente desde los 14 años, nunca he vivido sola, me he vuelto un poco dependiente). Creo que lo de mi compañera tiene poco futuro porque aunque la química es increíble y siento muchísima atracción, la realidad es que esto se pasa con los meses, que venimos de entornos muy diferentes y no somos muy compatibles. Siento que él me aportaba un amor en calma y ella un amor apasionado, y a la larga me compensa más un amor en calma. No sé si decirle a él que estoy pensando volver y que mejor nos demos un tiempo, que me espere, aunque no estoy nada segura de que se pueda reconstruir la relación. Además me parecería tremendamente egoísta hacerle esperar llegados a este punto.
A veces pienso que lo que necesito es estar sola para aprender a no ser dependiente, a quererme a mí misma y solo desde ahí podría querer bien a otros.
¿Alguien puede ayudarme?