Estoy embarazada y siento que mi marido prioriza a la hija que tiene con su ex

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Reproducimos un tema de la web para poder debatir en la comunidad:

Cuando conocí a mi actual pareja se encontraba saliendo de un divorcio bastante traumático. Su mujer le había sido infiel con varias personas y él lo había descubierto en vivo y en directo al volver del trabajo, como en las películas de la tarde de televisión. Tenían una hija en común y él luchó por conseguir la custodia, pero no lo consiguió y tienen la compartida.

La niña tiene ahora nueve años y es bastante simpática conmigo, con el tiempo incluso cariñosa. Le costó dejarme entrar en la vida de su padre pero supongo que acabó acostumbrándose a mi presencia. Su madre es bastante desastre, y mi marido y ella discuten a menudo porque no se ocupa de la niña como debería. Por ejemplo: no le forra los libros del cole jamás, siempre le falta ropa en la maleta que trae o la manda sin comer o sin bañar a nuestra casa cuando toca, sea la hora que sea. Si la niña acaba almorzando a las cinco de la tarde, le da igual. Si la niña se acuesta tarde porque llega sin duchar, le da igual. Si viene con una nota en la agenda del cole porque ha llevado el uniforme sucio desde su casa, le da igual. Y así con todo. Ha sido así durante los tres años que llevo con mi pareja y no creo que vaya a cambiar milagrosamente a estas alturas. No importa cuántas discusiones más tengan, por mucho que él le diga solamente seguirá malgastando saliva.

El problema es que ahora yo estoy embarazada. Viendo cómo cuida de su hija, no me costó nada dar el paso de ser madre junto a él, pero es precisamente esto lo que ahora me hace dudar. Siento que está más pendiente de la niña que de mí y de su futuro hijo. Ella siempre es la prioridad y yo voy detrás. No me malinterpretéis, entiendo que su hija vaya por delante de mí en su orden de prioridades, creo que eso debe ser así. Pero lo que me da miedo es que este niño que crece dentro de mí sea un segundón en la vida de su padre porque la madre de su otra hija sea un desastre. Porque esa mujer no va a convertirse en buena madre de la noche a la mañana, mientras que yo sí estaré ahí para cuidar de mi hijo, no como ella.

Este pensamiento se ha apoderado de mi mente y me siento dolida incluso cuando aún no ha ocurrido nada en concreto. Ni siquiera sé si este temor se hará realidad o si mis miedos son infundados y todo acabará saliendo bien. Lo único que puedo hacer es esperar y ver qué acaba pasando, por muy frustrada que esto me haga sentir.

[Aimemoi_1411]

Deberías pensar que quizá como bien dices son temores que tienes sin ninguna razón probable. Es normal que en tu estado tengas miedo y temores, pero deberías esperar a ver lo que hace tu pareja, sinceramente creo que si es buen padre con su hija, al tener otro va a ser igual de responsable.
Aunque la madre de su hija sea un desastre y tenga que ejercer por dos, probablemente no sea una razón que le haga no priorizar a vuestro hijo, de hecho cuando tenga ambos lo más normal es que no priorice a ninguno por delante del otro, ya que ambos son sus hijos. Quizá es verdad que haya cosas de las que tenga que responsabilizarse más de su hija, ya que como bien dices parece que solo ejerce de padre él en algunas ocasiones, con vuestro hijo eso no le va a pasar ya que estáis ambos, pero sinceramente no creo que deje que tú hagas más que él por el hecho de tener que ocuparse más de su hija.
Espero de verdad que al nacer vuestro hijo no tengas ese problema, intenta pensar lo mejor de tu pareja por el momento. Si ha demostrado ser un buen padre con su hija, seguro que con el vuestro también.

[Rosa]

Leyéndote y desde fuera entiendo tu preocupación. Creo que deberías de hablar con tu pareja de forma asertiva, diciéndole que quizás necesitarías más afecto, estando en tu estado, hormonalmente también juega todo un papel muy importante. Desde fuera puede leerse como “celos” por tu parte hacia la pequeña también, pero de nuevo, creo que son miedos y que deberías expresarte sin nombrar el tema de la niña a nivel comparativo, quizás para él tampoco es fácil lidiar con la situación de su ex mujer y el co-parenting con la madre de su hija.
De nuevo te digo que lo mejor es hablarlo, sin juicios de valor (en cuanto a la mamá y tú), quizás él no se dé cuenta de que algo te hace sentir mal.