Hola es la primera vez que me atrevo a escribir esto que estoy viviendo. Soy una mujer de 30 años diagnosticada en 2017 de agorafobia no tengo vida laboral ni apoyo familiar ya que tengo una familia toxica y me han jodido mucho la infancia, llevo con mi pareja 13 años no estamos casados ni pareja de echo tenemos 2 hijos y una hipoteca, yo no tengo vida laboral,no he trabajado nunca, no puedo. Mi relacion empezó mal el decia unas cosas y luego eran otras y yo pues tenia amigos no era infiel pero hablaba con chicos. Cuando tuve mi primer hijo me centre mas en el y mi bebe pero mi pareja me trataba muy mal insultos desprecios enfados humillaciones decirme que soy una basura y q no sirvo para nada eso me lo dice a dia de hoy. Hablaba con un chico a escondidas d el mal por mi parte. Se entero y me perdonó, todo esto sufriendo sus insultos casi diariamente. El no cambiaba seguía tratandome mal,llego a ponerme una navaja en el cuello, una vez tambien me cogio del cuello y estuve varios dias con hematoma en cuello. Le perdone, siempre le perdono. Llego un chico del pasado hablabamos a escondidas me bese con el. Nunca llegue a acostarme con el. Mi pareja me pillo, me pego me amenazo con quitarme a mi hijo , me llevo obligada de los pelos practicamente a casa de mi padre sabiendo que mi pasado no fue bueno con mi familia, conto lo que le hize me quitaba a mi hijo de los brazos me amenazaba y queria seguir conmigo. Me humillo delante del chico con quien le fui infiel del padre d este y mi suegro. Me hizo sentir como nunca me habia sentido a pesar de todo lo vivido en mi vida. Le perdone intenté seguir con el, me trataba fatal mi autoestima por el suelo no habia dia que no sacara el tema y me dijera de todo siempre echando en cara todo.al tiempo de eso jugaba yo a un juego virtual donde se habla con gente y se lleva un rol de vida estilo avakin. Hablaba con un chico que le contaba todas mis cosas problemas y tal era mi apoyo mi desahogo de vida. Me enamoré virtualmente. Al tiempo en pleno covid mi pareja se enteró me volvio a decir p... y de todo lo que no os podeis ni imaginar de lo que suelta por la boca cuando se enfada, seguí con el . Al tiempo volvi a jugar porque el nunca ha dejado de tratarme mal ni de echarme en cara el dinero, pero a la vez siempre me ha juzgado de que si trabajaba quien se haria cargo de mi hijo y tal y tal...seguí jugando a ese juego de infieles virtuales o como lo querais llamar era mi vía de escape de mi realidad(no justifico en ningun momento mi error) siempre he reconocido que eso estaba mal y que soy culpable. Me quede embarazada por segunda vez, yo seguía jugando a escondidas de el. Y el seguia reprochandome cosas y tratandome con la punta del pie insultos constantes y desprecios hacia mi persona.tuve a mi segundo bebé, casi me muero en el parto pero salimos y estamos bien mi bebé y yo. Seguia con ese juego, 2024 me pilla otra vez lee conversaciones donde me ve enamorada, como el nunca me ha visto segun el. Despues de eso seguimos juntos intendando estar bien, pero el no pone de su parte, yo deje el juego y he puesto mucho de mi parte. A dia de hoy me trata muy mal me echa en cara que no hago nada porque no trabajo, me desprecia me dice que no sirvo como mujer , que me tiene asco y odio y muchisimas cosas mas. Me culpa de todo, incluso de que mi familia no me quiera me lo saca cuando no son las cosas como el le parecen. Yo no salgo apenas con mi agorafobia, solo a llevar mis niños al cole comprar cuatro cosas y a casa. Llevo todo el trabajo de una casa dias mejor dias peor pero lo llevo el me ayuda de vez en cuando friega platos y ya segun el soy una floja que no hace nada que esta todo el dia con el movil y tiene el que venir hacer mis cosas. Esto es constante en mi vida. Me echa en cara el dinero que el aporta que soy una sinvergüenza que solo se fundir el dinero( no fumo no bebo no tengo vicios no salgo) llevo la economía y todo se va en casa niños pagos y tal. Me amenaza con quitar la nomina de la cuenta y que me busque la vida yo dependo de el economicamente, tampoco tengo carnet de conducir no me siento capaz de nada porque no sirvo para nada. Estoy tan mal animicamente y sicologicamente no salgo de aqui porque no tengo apoyo ni donde ir, tengo miedo que me quite mis hijos y no poder salir adelante sin el. Vivo en un pueblo estaria sola con mis hijos y mi problema, de verdad que no tengo ayuda de ningun tipo. Nose que hacer en mi situacion como hacerlo me da panico. Me tiene muy amenazada con el dinero que el solo aporta. Pero hoy siento que ya no puedo mas estoy cansada de sus palabras feas insultos desprecios. Vivo por mis hijos si no ya me hubiese quitado la vida. Cuando no le interesa no me habla todo lo hago mal nada le parece bien. Me cuestiona todo cuando las cosas no son como le parecen todo son quejas y menosprecios, hacerme sentir que no valgo como nada ni como madre estoy llegando a un limite que me voy a morir de pena. He solicitado la minusvalia por mi agorafobia eso tarda 18 meses o mas que hago de mientras? Sigo aguantando y si el se va? Que hago me siento tan mal pero amo a mis hijos y quiero lo mejor para ellos que impotencia no poder conseguir nada en la vida necesito consejo por favor. Se enfada hasta cuando estoy enferma, me dice que tengo cuento, y en el tema del sexo si no me apetece se enfada tambien muchas veces lo hago obligandome para que no me haga sentir mal ni me desprecie.Como muchas cosas en general, una no vive tranquila pensando en como va a llegar si de buenas maneras o mal. Con desprecios o normal, cariño no me suele dar, según el tocarme mis partes es darme cariño...como hago las cosas? Que debo hacer si denuncio esto no puedo pagar nada de lo que necesitan mis hijos ni casa ni nada, es muy dificil mi situacion. Las leo