Hace 20 años que estábamos juntos. Hemos tenido etapas de todas y ahora no estábamos en la mejor pero después he sabido porque.

Haces unos meses enfermó y entró en pánico existencial. Quiso ocultar la enfermedad y ahí estuve yo a pie del cañón tirando del carro. Y concediéndole su deseo porque era su enfermedad pero yo que estaba a su lado llevaba una mochila muy pesada, es duro ocultar una enfermedad a todos. Finalmente fallece y me quiero morir, era mi marido, tenemos 3 hijos pequeños, yo lo quería pese a los altibajos de la pareja. Conmigo siempre ha sido una persona celosa y algo controladora. Pero lo quería y mucho. A los 3 días de fallecer Leo en su móvil que tenía una "relaccion" desde hacía 2 meses con otra persona. Ahora ya sí que si me quería morir, no daba crédito a lo que me estaba pasando. Yo ahí, en el hospital, en casa cuidándolo, preocupada y guardando su secreto y me sentí la más gilipollas de este planeta. De él ya no puedo obtener respuestas pero por ella siento odio. Sé que quien me debía lealtad es él pero no puedo evitar odiarla. Se burlaron de mí. Mientras yo sufría, ellos a escondidas se divertían. Me sentí humillada, pisoteada y rota. No puedo dejar de quererlo pero me ha roto la vida. Jamás obtendré respuestas pero a ella la veo casi a diario, es muy humillante. Pongo en duda toda mi vida (20 años). Me culpo de q hice mal para q me hiciera esto, busco y rebusco el motivo de porque me hizo esto, q le hice para humillarme de esta manera. Pienso en el velatorio, como estaba de rota y había personas que sabían q no era yo la q debía estar allí. Me siento tonta, humillada y que me está costando demasiado asimilar los dos duelos. Sacar adelante a mis tres hijos y decirles lo bueno q era su padre aunque conmigo se portó regular. No doy crédito a que esto sea real, no puede ser esta mi vida. Me culpo mucho, aunq me digan que las infidelidades son decisiones, algo tuve que hacer mal...