Muchas gracias por tu comentario bla! Buscaré algún psicólogo especializado en ello porque esto ya se me está yendo de las manos... Un abrazo!

Buenas!!! Viciada total a Stefan, Damon, Elena... Creo que estoy acabando la temporada tres. La verdad es que estoy de vacaciones y me estoy poniendo la serie siempre que puedo!!!

Desde hace años tengo depresión. Es algo que creo que me viene de familia, soy muy igual a mi abuela paterna y ella tenía depresión crónica...
Aparentemente estoy bien. No soy de quedarme metida en la cama. Soy incluso una persona alegre, de risa fácil... Bueno, todo lo contrario a lo que uno puede suponer que es la depresión.
Tengo un trabajo fijo que me encanta, estoy muy felizmente divorciada, tengo dos hijos sanos y felices, que están en una edad difícil, pero bueno, como todos sus amigos y la misma edad difícil que pasamos todos.
He dejado de fumar. Hago lo que quiero. No tengo que dar explicaciones a nadie. Vamos, que mí vida sería más o menos una vida normal, y agradable.
Peeeeero ¿Qué es lo que pasa? Pues tengo un problema de obesidad por comer compulsivamente. Hay noches que hasta me despierto vomitando porque mi estómago no puede más. Me paso el día comiendo pensando que es lo que necesito para calmar la ansiedad y después me siento fatal por haber vuelto a comer compulsivamente y eso me genera más ansiedad que vuelvo a intentar apaciguar con comida. Y entró en un maravilloso circulo vicioso del que me cuesta salir.
Y además... La casa. Eso sí que es un problema. Al final, la comida solo me hace daño a mí. Pero cuando estoy en uno de los momentos más bajos, como precisamente en este momento, NO PUEDO hacer nada. Me cuesta la vida entera. No es vaguería, no es pereza. Es que es una sensación horrible de no poder con ello. Mis hijos me ayudan lo que pueden y sobretodo me comprenden. Es algo que han vivido desde siempre. Que la casa puede estar reluciente y de repente nos toca llevar calcetines desparejados porque no pongo la lavadora o tener que fregar tenedores xq no hay ni uno limpio... Pero no me gusta que vivan así. Y eso me machaca y me hunde más todavía y vuelvo a caer más. A sentirme la peor madre del mundo y vuelta a empezar todo... La comida, la casa, el coche, la vida...
Mi médico de cabecera no me hace caso. No me modifica la medicación, no m dee manda al psiquiatra y siento que no me comprende. Y no puedo más. Todo me viene grande. Estoy desesperada porque hoy he intentado ponerme a limpiar y bueno, he hecho bastante, pero no ha sido suficiente y me frustro... Mañana seguiré. Pero no me noto nada bien.
Necesitaba desahogarme. Gracias por llegar hasta aquí.