Hola. Veréis, tengo una novia desde hace bastante, es la persona más importante para mí y no sé si sabría vivir sin ella pero, desde siempre, nuestra relación ha sido muy explosiva, con muchas broncas. Cada dos por tres estamos pensando en dejarlo pero nunca lo hacemos. El caso es que yo a menudo siento que me trata mal y que eso tiene que ver con el machismo heredado de su padre del que no es consciente. Me interrumpe cuando hablo, siempre está en contra de todo lo que digo, me menosprecia, a veces en público, me dice qué debo comer o en qué debo gastar mi dinero y no para aunque le digo que me molesta, critica a mi familia y cuando le digo que en su casa se hace lo mismo que critica se niega a verlo. Es como si tuviera que quedar por encima de mí permanentemente, como si me tutelara porque soy una incapaz, como si tuviera que darme su aprobación para vivir mi propia vida, se enfurece si no le hago caso. Cuando hago algo que no aprueba me machaca. Ella es una persona muy simpática y nadie parece ver nada raro en su comportamiento, se lo disculpan porque "tiene mal genio", así que la mayoría de los días no sé si me lo invento porque soy una exagerada o porque soy muy sensible, que es lo que dice ella. No sé qué pensar. Creo que nuestras amistades piensan que es cosa de las dos, pero yo siento que solo me defiendo. Dudo mucho de mí misma y me afecta en todos los ámbitos, incluso en el trabajo. Yo soy una persona más bien introvertida, de pocos amigos, con traumas de infancia, y mi novia me dice que el que ella tenga mucha gente a su alrededor y yo no es la prueba de que estoy equivocada y de que ella no debe cambiar en nada, como le pido, porque le va muy bien así, que soy claramente yo, que las broncas son culpa mía, que grito mucho. Pero yo creo que lo hago porque me crean una rabia enorme las cosas que me dice o hace. No sé qué pensar. La casa donde vivimos es suya y no me puedo ir de la noche a la mañana, no es fácil encontrar algo en estos tiempos. Pero sobre todo que no sé si quiero irme porque también puede ser maravillosa, lo es a menudo. Me considero una persona con cierta formación feminista y me resulta muy difícil perdonarme por vivir en esta contradicción, ya que no puedo evitar ver lo que veo pero no estoy segura de que no me lo invente y, además, no sé si quiero irme porque yo la quiero, pero a veces es como un tío y pienso que si lo fuera sería más fácil y sí le dejaría.

Hola! Sé bien lo que es la depresión y tb los TCA, te mando todo mi apoyo y mucha fuerza, pero quería decirte que me parece notar en tu comentario que quizá tengas cierta sentido excesivo de la responsabilidad para con la casa, no sé, es una impresión,me puedo equivocar. Yo creo que no hace falta que esté perfecta siempre y que quizá si solo está practicable, usable, como están todas, no te deprimirías tanto y lo mandarías todo a la porra. Me parece notar un gran nivel de autoexigencia lo que es paradójico, viendo el resultado, pero así somos. Por supuesto, busca ayuda, te lo recomiendo desde la experiencia personal, no sé puede sustituir con nada.